Псс-ст, сега няма мъже наблизо. Така че хайде да си признаем нещата такива, каквито са. Вярно е, че когато мъжете се заглеждат в деколтето, краката и задните ни части, това гали самочувствието ни, иначе бихме се разхождали по улиците, щастливо навлечени с по един чувал. Както е и вярно, че когато срещнем невероятно сладурче от мъжки пол, ние също дискретно се опитваме да сканираме определени неща в него. Например душевната му красота, нали така? Ха-ха-ха, почти! Е, да видим какво би могло да ни ориентира в еротичния му потенциал още от пръв поглед.
1. Голата глава
Брус Уилис си е Брус Уилис. И немалка част от чара му се дължи именно на голата му глава, спор няма. Така че ако някой ден го засекат някъде (пък ако е с Джак Никълсън, още по-добре), всички негови събратя по "принудителна прическа" трябва да го черпят по бира, задето поддържа високото им еротично реноме. Въпросът е да не вземат да черпят Вин Дизел, да кажем, който просто се е обръснал 0 номер, понеже така му харесва. Не че не сме убедени, че го бива в леглото, просто причината за неговата неустоимост е по-скоро в мускулите, от които директно ни се подкосяват краката. Но да не се разсейваме, а да се съсредоточим върху научните факти: има мъже, които още в млада възраст започват да се разделят с косата си като Шон Конъри, Шакил О`Нийл и Андре Агаси например. И се счита, че главна причина за явлението е повишеното нивото на тестостерон (в което лесно ще повярва всеки още с първия поглед на Зинедин Зидан, чийто вид направо вика s-e-e-x). Интересното е, че след като обръснат оредяващата коса, изведнъж се оказва, че голата глава на тези мъже просто им отива. Ура, природата си знае работата! Ще ни се обаче всичко да е толкова просто! Е, не е. Защото първо, никога не можеш да прецениш на прима виста дали даден мъж е "естествено" плешив. И второ, защото е установено, че не всяко оплешивяване е резултат от излишък на вълшебния хормон. И ако случаят е такъв, уви, на някои хора просто не им върви...
2. Телесната растителност
Затова пък според данните на неотдавнашно проучване процъфтяващата растителност по тялото в 99% от случаите е белег за процъфтяващи сексуални апетити. Още интересни факти по темата: мъжете, чиято коса е с дебел косъм, се считат за по-одарени в креватно отношение в сравнение с тези с копринена коса - тип глухарче. Освен това брюнетите са по-темпераментни от блондините. Но пък по отношение на фактора "вярност" всички са в един и същи кюп. Просто мъжете с тъмна коса много често са супер егоистични, както и непостоянни: бързо се възпламеняват, но и бързо гаснат. Русите пък не са особено инициативни, но са готови да приемат всички твои правила, плюс това най-често се оказват ласкави и нежни любовници. Потвърждение на последните примери намираме в световен географски мащаб: като националност италианците определено са по-темпераментни и буйни от финландците, което логично се отразява и на начина, по който правят любов. Обаче доколко и дали въобще се различава в леглото пясъчно русият от тъмно русия славянин или от изрусения тийнейджър с 2-3 обеци на носа? По това науката мълчи засега.
3. Големината на стъпалото
"Може ли да не обувам чехли?", ме попита преди време едно бивше гадже, когато още се намирахме на вълшебния флирт стадий и най-доброто тепърва предстоеше... Да имам нещо против ли?! Сетих се какво казваше най-добрата ми приятелка: "Не че майка ми ме е научила на това, обаче аз още от гимназията си знам, че 46-и размер обувки не е току-тъй даден от природата. Това е Знак, гледай краката му!"
Всъщност майките ни също го знаят. Че големината на стъпалата и дължината на пръстите говорят за габаритите на определени скрити от погледа други части на тялото, които ще излязат на показ, когато се премахнат всички дрехи. Формулата е проста: колкото по-дълги са пръстите и на ръцете, и на краката, толкова по-дълъг е... и всичко останало. Освен това притежателите на аристократични пръсти се считат за майстори на прелюдията. Притежателите на дълги езици (изненада, изненада!) - също.
Неуморимите светила на науката даже са разработили таблица за изчисление на размера въз основа на големината на стъпалата. Ако в училище не си била в много близки отношения с точните науки, точно тази занимателна формулка ще възроди интереса ти към събирането и делението. И така, към големината на стъпалата (в сантиметри, не като номер на обувки) се прибавя 5 и се дели на две. Учените са проверили, че формулата действа в 89% от случаите... Но теорията е едно, а практиката - съвсем друго. Ние на свой ред също проверихме: и според нас тя работи значително по-рядко и не си струва да й се доверяваш. Впрочем всеки уролог ще каже, че стандартният размер е 12-18 сантиметра, като златната среда е 15. Е, чак пък златна...
4. Носът и устните
Ха-ха-ха, това даже е смешно! Все пак да се измерва мъжкото достойнство посредством носа, и по-точно неговата големина, е толкова безперспективно, колкото и да мериш размера на боата посредством наредени отгоре папагали, ако се сещаш за клипчето от Крокодила Гена. Да не говорим, че според въпросната логика най-горещият и надарен мъж на тоя свят живее на страниците на детските ни книжки и всеки божи път, когато лъже, мъжкото му достойнство би трябвало прогресивно да нараства. Въпреки това ние тъпо и упорито продължаваме да си вярваме, че мъжете с големи гръцки носове... е-хе-хеее!
Естествено, от цялата тази теория на самите гърци мед им капе на душата и те вярват сляпо в нея. Добре де, нека чисто експериментално да хвърлим едно око на античните статуи - носовете определено са гръцки, а фалосите? Ами, прецени сама.
Устните, от своя страна, говорят ако не за размерите на ерекцията, то поне малко или повече за степента на чувствен темперамент. Тънките устни по принцип издават една идея суров характер, понякога даже със следа от агресивност в поведението, а пълните са белег за чувственост, която достига размерите на откровена сладострастност, ако става дума за случай ала Анджелина Джоли. Защо, мислиш, толкова жени си инжектират колаген точно там? Най-забавното е, че сред мъжете също се шири поверие, че цветът и размерът на нашите устни дават представа за облика на интимната ни зона № 1 (и по-точно за вида на срамните устни). Ето че можеш пряко да провериш доколко е вярна устната теория.
5. Ръстът
Свий пръсти така, все едно имитираш пистолет: палецът да стърчи нагоре, а показалецът - напред. Това е кодов знак, който използват жените в някои страни, когато си говорят за мъже - неприлични неща, разбира се. Легенда: палецът обозначава ръста на мъжа, а показалецът - дължината на члена. Тоест, жестът евфемистично намеква, че макар и по-скромна на ръст, въпросната личност е била приятна изненада... в някои отношения. А сега обърни пръстите така, че показалецът да сочи отгоре, а палецът - встрани. Това ще рече: е, може с ръста и да ти е провървяло, обаче щастието съвсем не е в него...
Теорията за обратната зависимост между дължината на члена и общата дължина на притежателя му безспорно е забавна, но е един от най-фрапиращите неверни еротични митове. Единственият основателен момент в нея е, че при по-високите мъже ерекцията настъпва една идея по-бавно, понеже кръвта трябва да измине по-дълъг път, за да "напълни" зоната от кръста надолу и да доведе до твърдост. Ето защо да се надяваш, че под дрехите на всеки по-скромен на ръст индивид се крие... ъ-ъ мощно светкавично тайно оръжие, си е супер наивно - да не кажеш после, че не си била предупредена!
6. Теглото
Няма личност, която да не оцени добре сложеното атлетично тяло. И да не пропусне поне една задна мисъл колко ли добре би се чувствала във въпросните обятия. Мисълта може и да се окаже измамна обаче, ако става дума за заклет фен на анаболите. Защото ако не спазват правилната дозировка, любителите на хапчетата за мускули ги чака участта на любителите на чашката - при системна злоупотреба се появяват трайни смущения с ерекцията. Да не забравяме и прекомерно напомпаното самолюбие - една част от индивидите с перфектно оформени тела искрено смятат, че присъствието им в леглото само по себе си е напълно достатъчно да изпрати партньорката им на седмото небе на щастието. При това положение въпросът за конкретния размер просто не стои на дневен ред.
Не си въобразявай обаче, че отричаме спорта - нищо подобно! Няма нищо по-добро от мъж, който тренира редовно, без да е превърнал достигането на плочки и кофичка в единствен смисъл на живота си. Защото този тип мъж освен поддържана визия - наслада за окото, предлага и съответната издръжливост, и съчетанието от сила и гъвкавост, което подкосява коленете, и, разбира се, повишени нива тестостерон - следствие от всяко физическо натоварване.
А що се отнася до прекалено пухкавите личности, уви, имаме неприятни новини - в ред изследвания на тема импотентност сред основните причини за явлението се посочва именно затлъстяването.
И накрая
... Я кажи сега, колко често ти се е сбъдвало гадаенето по листата на маргаритките, допитването до нашия онлайн оракул или написаното на късметчетата, които се връчват с чаша Lavazza по заведенията? Налага се да си признаем, че подобни методики не са най-благонадеждният източник за извличане на дадена информация. Същото важи и за опита да отгатнеш заложбите на даден мъж в леглото по външни данни. Естествено, че ще продължаваме да го правим (сладка краста си е), но ако питаш нас, по-добре веднъж провери, отколкото три пъти мери... дължината на пръстите спрямо диаметъра на плешивината.
Просто зверчета
Говори се, че месоядните мъже имат предимство пред вегетарианците с няколко сантиметра. Научно доказателство за това обаче няма. Всъщност "диетичният мит" се базира главно на асоциацията "яде месо - значи е истинско зверче", така че е абсолютно неблагонадежден. Защото ако не зацикляме на болната тема размер, а си говорим за похотливия потенциал като цяло, мъжете, които поемат повече белтъци с храната, имат повече енергия, но пък вегетарианците са с по-здрав и пречистен организъм, така че силите се уравновесяват.
Приятен апетит!
Нагонът и гладът са основни инстинкти, затова се счита, че мъжът ги удовлетворява по един и същи модел. Ако пристъпва към храната с апетит, облизвайки и оглозгвайки грижливо и последното кокалче например, ще приложи същия методичен и въодушевен подход и към твоите еротични нужди. По същата логика мъжът, който разбира от вина, не може да бъде лош любовник. Както и мъжът, който умее да готви. Накратко казано, да живеят чревоугодниците! И долу поклонниците на хапването на крак!
Няма коментари:
Публикуване на коментар