Вибратор, или дилдо?

Кое предпочитате вие - апетитните, разноцветни вибратори с множество функции, или класиката в жанра - перфектното дилдо?
Каква е разликата между двете:
Вибратора извършва някакви движения/осцилации (може да се направлява допълнително и от ръка/ръце), докато дилдата са без тая самостоятелна функция и затова и далеч по-евтини.
А дали едното или другото, ако вече си запозната с функциите им - защо не и двете?
Примерно един вибратор с пингвинче който да масажира чувствителния ви клитор и едно анално дилдо?
Заповядайте в нашите магазини, и направете своя избор - разнообразието на интересни и провокативни стоки ще ви изненада приятно!

Two Finger G Spot Technique Video.mp4

vagina

Кондиломи (папиломи)

Папиломата е кожно образувание, предизвикано от вируса на папиломата на човека. Ако вирусът попадне върху лигавицата, се образува островърха кондилома. Най-често такива се образуват върху лигавиците на половите органи, около ануса, понякога в устата.

Предаването на вируса става в резултат на полов контакт. Инфекцията има особеност - тя може неопределено време да се намира в латентно (спящо) състояние. При това вирусът се намира в дълбочината на кожата и не се откроява на повърхността. В това състояние е малко вероятно да се заразят други хора, но е трудно диагностицирането на самия вирус.

Островърхите кондиломи задължително трябва да се лекуват, тъй като те се отнасят към предраковите състояния и значително увеличават риска от възникването на злокачествени новообразувания.

Какво представлява

Папиломатозата е заболяване, предизвикано от вируса на човешката папилома. Към папилома вирусите се отнасят повече от 70 различни вируса, обединени от това, че поразяват предимно кожата и лигавиците, предизвиквайте раздразнение в тях.

Ако папилома вирисът попадне върху кожата, се развива брадавица, а върху лигавицата (напр. на половия член, влагалището, шийката на матката или ануса) се появяват т.нар. островърхи кондиломи.

Най-често болестта протича безсимптомно - наличието на вируса не предизвиква значителни разраствания.

Кондиломите в никакъв случай не трябва да се смятат за безвредни. В основата на тяхното образуване стоят същите процеси, които са характерни за развитието на злокачествените образувания и затова продължително протичащата кондиломатоза се определя като предраково състояние.

Доказано е например, че кондиломатозата на шийката на матката увеличава 50-60 пъти вероятността от развитието на рак.

Вирусът на човешката папилома е отговорен и за редица случаи на дисплазия (отлепване) на епитела на шийката на матката, а освен това той се предава по време на раждане и на детето.

Разрасналите се кондиломи могат:
 да  се травмират и предизвикат кръвотечение;
• да възпрепятстват нормалния полов живот;
• да безпокоят хората като козметичен дефект;
• да предизвикват психологически дискомфорт;
• да възпрепятстват нормалното раждане.

Диагностика и лечение

Диагностиката на кондиломатозата не предизвиква особени трудности – кондиломите се открояват при обичайните прегледи, провеждани от венеролози или дерматолози.

За да се убедят в тяхната вирусна природа специалистите провеждат ДНК-диагностика, спомагаща за откриването на вирусните частици в секрета от влагалището или шийката на матката.

Кондиломатозата практически никога не преминава сама – тя винаги изисква специално лечение. Като правило се назначават противовирусни препарати или интерферони, след което кондиломите се унищожават с помощта на течен азот (криодеструкция), лазерна терапия или електрокоагулация. Може да се прилага и химическо въздействие (изгаряне на папиломата с киселина).

Едновременното лечението е задължително за всички сексуални партньори.
zdrave.bg

Торти от секс магазини ФЛАМИНГО

Sex MARKET FLAMINGO - BURGAS - 8 - sex shop - show

Секс в църква свърши в ареста

Членове на групата „Чукане за горите“ бяха арестувани, след като се подхванаха точно пред олтара на църква в Осло.

Двама протестиращи от природо - защитническата група „Чукане за горите" са задържани, след като по време на църковна служба в столицата на страната Осло излезли пред олтара, разсъблекли се и започнали да правят секс.

Миряните в храма незабавно се обадили на спешния телефон и пристигналите органи на реда арестували двамата разгорещили се бунтовници, като завлекли в патрулката и мъж, който снимал случващото се.

„Задържахме трима души за сексуална активност пред олтара в централната катедрала в Осло", съобщава говорител на полицията.

От групатата на природозащитниците пък коментират, че тримата е трябвало да платят малка парична глоба или да прекарат 16 дни в затвора. „Избрахме първото, защото не можем толкова дълго без секс."

„Чукане за горите" алармира за проблема с изсичането на дървесните маси по света, като прави своите „пърформънси" тъкмо по този начин - правейки секс на публични места, за да насочат вниманието на обществото.

bnews.bg
Стефан Димитров

прически - конкурс

Striptease party 3 - стриптийз парти 3

Трипер Симптоми и Лечение

Гонореята е болест причинявана от бактерия носеща името Neisseria Gonorrheae. По-известното име на гонореята сред хората е Трипер. В голям процент от случайте трипер се комбинира с други инфекции най-вече хламидийна. Трипер е болест, която е известна отдавна на човечеството, начина по който става заразяването с трипер е чрез полов контакт. Бактерията причиняваща трипер изисква специфични условия за своя растеж и развитие. Тези условя тя ги намира в човешкото тяло, извън него Neisseria Gonorrheae загива до няколко минути. Бактерията причинител на трипер намира най-благоприятни условия за растеж и размножаване върху женското влагалище и шийката на матката при жините, а при мъжете засяга най-често уретрата у ректума. Периода от момента на заразяване с трипер до първите прояви характерни за гонореята варира от 1 до 15 дена и е индивидуален и специфичен период.

Особености на трипер при мъжа

При мъжете симптомите на трипер са доста отчетливи. Те се състоят в парене и болка по време на уриниране, наблюдава се често уриниране. От отвора на уретъра се наблюдава жълто-зеленикав гноевиден секрет. Уретъра от своя страна е зачервен и подут.

Особености на трипер при жените

Характерно е че при 1/2 от жените болни от трипер (гонорея) няма оплаквания. Гонореята се поделя на горна и долна.

Долен трипер - инфекцията засяга шийката на матката и уретрата. В началния стадии на трипер болните се оплакват от парене и болка при уруниране (симптоми подобни на трипера при мъжете) при жените също се наблюдава гноевидното жълто-зеленикаво течение.

Горен трипер - инфекцията засяга тялото на матката и маточните тръби. Оплакванията при жените болни от трипер са разнообразни, най-често срещаните това са остра болка в долната част на корема, висока температура, гадене и повръщане.

Лечение на трипер

Лечението на гонореята е изключително трудно, а понякога и доста продължително. При започване на лечението на трипер е необходимо да се лекуват и двамата сексуални партньори Лечението е с помощта на антибиотици който възпират размножаването и растежа на бактерията причинител на трипер. Най-подходящия антибиотик, дозировката му и честотата на вземане ще бъде най-добре определена от вашия личен лекар. При съмнения, че сте болни от трипер задължително потърсете помощта на вашия личен лекар не прибягвайте до самолечение. Трипера е опасна болест, която може да доведе до стерилност при жените !

lechitel.info

Мая - еротична фотосесия с бельо на секс магазини ФЛАМИНГО

Ако желаете да станете модел, да се снимате или изобщо да се пробвате ни изпратетте ваши снимки като се свържете с нас по скайп.

Сексуална ориентация - що е то?

Сексуалната ориентация е термин, който се използва, за да се опише дали индивидът изпитва сексуално желание към хора от срещуположния пол (хетеросексуална), същия пол (хомосексуална) или и двата пола (бисексуална). Все още не знаем с категоричност от какво се определя сексуалната ориентация. Не може да се познае сексуалната ориентация на човек само по външния му вид. Много от нас са любопитни относно сексуалната ориентация. Хората често се чудят какво прави хората бисексуални, хетеросексуални или хомосексуални и как могат да определят сексуалната ориентация на човек. Ако сте любопитни за сексуалната ориентация, тук е добро място да се започнете. Това са някои от най-честите въпроси, които хората задават относно сексуалната ориентация. Надяваме се отговорите ни да са от полза.

Какво представлява сексуалната ориентация? Сексуалната ориентация е термин, който се използва, за да се опише дали индивидът изпитва сексуално желание към хора от срещуположния, същия или от двата пола.

- Хора, които изпитват сексуално желание към представители на другия пол са хетеросексуални – традиционни.

- Хора, които изпитват сексуално желание към хора от същия пол са хомосексуални – гей. Хомосексуалните жени се наричат също лесбийки.

- Хора, които са привлечени и от двата пола, са бисексуални. Всички тези сексуални ориентации са напълно нормални.От какво е продиктувана сексуалната ориентация? Не се знае каква точно е причината човек да бъде с традиционна сексуална ориентация, гей, лесбийка или бисексуален, но проучванията показват, че това се основава на биологични фактори, които са налице още преди раждането. Знаем, че сексуалната ориентация обикновено се установява преди пубертета. И въпреки че сексуалната ориентация вероятно започва да се развива преди раждането, при някои хора тя изглежда се променя в хода на живота. Едно нещо е ясно – сексуалната ориентация не е нещо, което хората могат да избират, нито за себе си, нито и за другите. Колко хора са хомосексуални? Няма начин да узнаем със сигурност – експертите могат само да предполагат колко от хората са хомосексуални. Изследване на Алфред Кинси твърди, че около един на 10 човека е хомосексуален. Други проучвания показват малко по-ниски резултати. Какво представлява скалата на Кинси? Алфред Кинси разработва скалата на Кинси като средство за описване на сексуалната ориентация на човек. Кинси открива, че много хора не са изключително хетеро или гей – че сексуалната ориентация на човек може да е някъде по средата. Категориите по скалата на Кинси са:

0 — изключително хетеросексуална

1 — преимуществено хетеросексуална, рядко хомосексуална

2 — преимуществено хетеросексуална, но по-често от рядко хомосексуална

3 — еднакво хетеросексуална и хомосексуална (бисексуална)

4 — преимуществено хомосексуална, но по-често от рядко хетеросексуална

5 — преимуществено хомосексуална, рядко хетеросексуална

6 — изключително хомосексуална

Днес много изследователи смятат, че скалата на Кинси е прекалено проста. Те твърдят, че сексуалната ориентация на всеки индивид може да е дори по-сложна от тези основни класификации. Всички хора са различни, сексуалността на всеки индивид е уникална. Те могат да окачествяват сексуалната си ориентация, както пожелаят – а много от тях избират изобщо да не го правят. Как мога да разбера каква е нечия сексуалната ориентация? Единственият начин да узнаеш е, ако човекът ти каже. Някои хора смятат, че могат да познаят сексуалната ориентация на хората по начина, по който те вървят, говорят или се обличат, по професията или хобитата, които имат. Това не е така. Това са просто стереотипи – широко приети, но опростени възгледи за дадена група.

Мераците на малката пикла

Здравейте аз съм пиклата на 16 дето иска да спи с баща си (който е диджей)...

Снощи тате се прибра много късно, разбрах че правили ремикси в студио с някаква нова фолк звезда, беше леко почерпан и доста уморен.Това ме зарадва и реших да действам, добре че мама реши да остане по дълго при нейните родители извън града а вече почти седмица сме сами с тате и не спирам да мисля за това как да се изчукам с него.... Беше към 2.30 през ноща , прослушваше някакви страхотни парчета на слушалките на лап топа, виждах го как се унася и заспива, по едно време стана взе си душ облече едни секси боксерки под които му се виждаше парчето а аз щъках насам натам и си барах путето от вълнение....Забавих се малко в кухнята и след като влязох в стаята видях че бе заспал тъй както бе облечен с фанелката и боксерките, а лап топа бе включен и дърпаше някакви ремикси на гръцки диджей. Не посмях да направя нищо а само го наблюдавах минаха 30 на минути той се обърна по гръб и продължаваше да спи. Приготвих завивката и приближих към него, бях по бикини и горнище от пижама, разтреперах се доста но все пак събрах смелост и леко дръпнах боксерките му надолу. Красивият му хуй бе полувъзбуден, наведох се и леко лизнах главичката му, гледах да не се събуди изчаках няколко секунди и дръпнах боксерките му още по-надолу почти до топките, реших да го снимам и да му се радвам тайно но докато си настроя гсм- а той се обърна.Направо си умрях от яд , прибрах си косата наведох се отново и този път лапнах галвичката му, усетих го че се размърда и се събуди. Погледна ме странно а аз му се усмихнах и го завих с завивката, за момент фиксира поглед в бикините ми които бяха доста прозрачни а и вече се бях подмокрила, дръпна леко завивката и видя смъкнатите си боксерки погледна ме пак и попита
- Какво правиш толкова късно/ Защо си гола? Хайде сложи си пижамата и лягай утре си на училище. Нарочно му се надупих уж че търся долнището на пижамата и го гледах с ръбчето на окото той също ме гледаше без да мигне! Отидох в моята стая и след като я взех се върнах и я облякох пред него а той продължаваше да ме гледа, нарочно дръпнах бикините си леко настрани за да ми види путето. О , да той наистина ме гледаше точно там и се зарадвах страшно много. Усмихнах се и го помолих да легна при него (тъй като радиатора в моята стая бе развален) и той се съгласи, не чаках и секунда и се мушнах под завивката. Знаех че обича да се изпъва по гръб, изчаках докато заспи отново и леко пуснах ръката си надолу, този път го хванах здраво за ствола и се кефех как изпълва малката ми ръчичка, горях от желание да му го налапам целия, да ми го вкара до дъно в тясното путе и да ме чука бързо както чука мама....но все пак не знаех как ще реагира, през цялата нощ му го милвах лекичко отвреме на време. Спах около 3 часа добре че бях втора смяна на училище, на сутринта нарочно го изчаках да стане за до го огледам отново. Беше около 9.30 - 10ч. след като стана направи 30на лицеви опори изпъна се леко и парчето му отново набъбна. Стоях си под завивката правейки се на заспала и си барах путката, накрая не издържах и се съблякох гола, знаейки че ще дойде да я дръпне и да ме събуди. Не минаха и 5минути и се провикна.
- Хайде принцесо ставай че имаш да учиш стига се излежава! Стоях си гола тръпнейки в очакване да дойде и да го направи. Последва второ предупреждение и най-накрая дойде, вече се бях олигавила цялата. Тате застана до мен и нежно ми каза ...
- Хайде гевезенце не ми се прави на заспала , ставай! Отворих очи и му се усмихнах и той на мен незнаейки кво го чака. Той дръпна леко завивката а аз бях гола голеничка и продължавах да си опъвам путката по цялата и дължина. След като ме видя се ококори сякаш пред него бе някоя фолк звезда....но не бе много учуден.
- Какво ти става защо си гола, не те ли е срам аз съм баща ти не съм ти наборче или гадже?
Доста се развълнувах ръцете ми трепереха, но желанието бе над всичко станах и го прегърнах както бях голичка целунах го по бузката и казах....
- Извинявай, тате но от доста време се възбуждам от теб знам че си имаш доста обожателки защото си пич отвсякъде и........
- И , какво миличка?
- И ми се иска страшно много да ......да го направя с теб. Известно време се гледахме без да кажем нито дума, но видях как дънките на тате започнаха да се издуват и вперих поглед там. Той ме погледна този път сериозно и каза.
- Това което си го мислиш няма да стане миличка! Защо пък точно с мен аз съм ти баща имаш си приятел прави го с него! Това че си ме виждала гол и продължаваш да ме шпионираш не означава че ще правим секс ей така , разбираш ли ?
Стана ми кофти и се разревах а той ме прегърна за да ме успокои, но усетих как ме погали леко по дупето а аз се притиснах още по-плътно до него за да усетя твърдия му член. Той видя петното на чаршафа където се бях изпразнила погледна ме и каза.
- Какво си направила какво ще си помисли майка ти ако го види? Ще каже че си водя разни курви тук а аз не съм такъв все пак. Хайде вземи го изпери веднага и се облечи ако обичаш ! Вобще не исках да се обличам но си сложих горнището на пижамата а отдолу бях по путка, какво пък и да ми се скара и да ме напляска пак ще ми е гот....Смених чаршафа изпрах изцапания направих си кафе и седнах на канапето в кухнята, но ми стана кофти и отново се разплаках. Седнах леко разкрачена и си гледах зачервената от мастурбиране путка, притворих очи и си представях как здравият и твърд хуй на тате влиза в мен. След като ме видя така отново ме помоли да се облека а аз го гледах с жаден поглед. Застана точно срещу мен а хуят му бе на една ръка разстояние, бях готова да му смъкна дънките и да го лапна целия докато опре в гърлото ми....
Държеше се за колана като каубой и ме попита.
- Какво искаш от мен мисля че бях достатъчно ясен, хайде обличай се не ми стой така!
- Искам да ти го видя за последно и да го пипна, моля те тате, толкова ти е хубав, направо завиждам на мама !
- Какви ги дрънкаш бе миличка, хуй не си ли виждала? Ще ме вкараш в грях! Ок, ще направя каквото искаш , но запомни че това ще ти е за първи и последен път! Ясно ?
Не чаках и секунда разкопчах му дънките а той щръкна готов възбуден, забелих му главичката хванах го за ствола и го лизнах лекичко. Не се сдържах и с едната ръка си барах путката а тате бе забил поглед в земята, точно ми стана хубаво и той се дръпна,но пък аз не го пусках.
- Хайде стига не се увличай, нали искаше само да го пипнеш!
- Добре де тате, отговори ми на един въпрос! Защо си така възбуден, почти до пръсване а ? Ако искаш да знаеш аз още снощи ти го лапах докато спеше, лошо ли ти беше а или сънуваше ?
- Да усетих те много добре, допуснах нещо което не трябваше! Прави каквото ще правиш и втори път няма да има да знаеш.
След като чух това ми стана малко гадно, жал ми беше че изтървам такъв страхотен хуй, затова го засмуках бясно като за последно, след около 10на минути усетих че му идва, мускулестото му тяло се изпъна като струна, разкрачих се леко и насочих струята от сперма към корема си! Бях на 7 то небе макар че толкова много исках да ме изчука, не мислех да се отказвам но засега толкова!
Той отиде изми се и се облече за работа (през деня работеше в 1 местно радио), дойде при мен а аз си стоях все още голичка, усмихна се вместо да ми се скара клкена и ме целуна по путката дълбоко с език !
- Хайде принцесо, това е от мен и все едно че нищо не сме правили , ясно? Облечи се и сядай да учиш!
Отидох на даскало и се върнах, не ми излизаше от главата това което правихме а тате наистина се държеше все едно че нищо не е било. Това ме дразни страшно много защото не спирам да го искам !

spodeli.info

Гласувайте за Вики

Гласувайте за ВИКИ !

изпратете SMS

mislifesport5

на номер 1093

вицове за проститутки

Срещат се две проститутки. Едната имала черен шал на врата. И другата я попитала:
- Миличка, защо си в траур?
- Не съм в траур, това е черният ми колан по минет.

Откъс от интервю:
- Как мислите, може ли да се преборим проституцията?
- Да се борим с нея може, но да я победим - никога.
- Защо?
- Ами защото след всяка победа все има кой да го влече към борба!

Върви проститутка по улица и през нея преминава валяк. Тя става, отръсква се и казва:
- Ей, така не бяха ме мачкали.

Срещат се двама приятели. Единият се хвали на другия:
- Знаеш ли, ожених се.
- За кого, бе?
- За Марийка!
- Ти пък, намерил си за кого, че тя е курва.
Натъжил се мъжът, продължи по пътя си и среща друг приятел. Хвали се и на него:
- Наскоро се жених.
- Хубаво, за кого?
- За Марийка!
- Че тя е курва, бе, не знаеш ли?
Продължил мъжът още по-натъжен. Среща трети приятел и вече не се хвали:
- Знаеш ли, взех, че се ожених за курва...
- Ти к`во, бе, да не си взе Марийка за жена?

Отива един мъж в публичен дом, вади два лева и казва:
- Искам най-евтиното, което предлагате.
Маман му дала една дъска с дупка по средата. След час той се върнал:
- Това бе най-хубавото преживяване през целия ми живот.
И повторил.
На следващия ден пак идва, вади два лева и отново пуска хвалебствия. Маман донесла една обикновена дъска и казала:
- За редовни клиенти предлагаме девственици.

Отворили публичен дом за жени. Прерязали лентата и първите клиентки влези вътре. На първия етаж имало реклама: „Дълги и тънки!”. Жените хукнали към втория, а там пишело: „Малки и дебели!”. Дамите се поогледали, помислили малко и се качили на третия етаж. Там имало надпис: „Различни!”. Клиентките се отправили към четвъртия етаж. А там виси плакат: „А, бе, жени, на вас какъв хуй ви трябва?”.

Българин бил в командировка в Холандия и отишъл в публичен дом. За да опита нещо ново, избрал мулатка. После излязал на улицата, поседял малко, помислил и с яд плюл на земята. Веднага при него дошъл полицай и го глобил 50 евро.
Върнал се мъжът вкъщи и жена му го пита:
- Как е, миличък! Сещаше ли за мен?
- Само веднъж и то ме глобиха 50 долара!

Българин посетил публичен дом в чужбина. Не само, че го обслужили, но и му дали 500 евро заплата. Той веднага разказал на свой приятел, който отишъл на следващия ден на същото място. След приключване на сеанса и на него дали пари, само че 50 евро. Възмутен той казал:
- Вчера моят приятел получи десет пъти повече пари тук. С какво аз съм по-лош от него?
- С нищо, господине, само, че неговият сеанс се излъчваше по телевизия, а вашият - по радио.

Отива мъж в публичен дом.
- Мадам, бих искал да позвам вашите момичета по малко нестандартен начин.
- Препоръчвам ви Ани - нея нищо не може да я учуди.
Клиентът се качил в стаята на Ани и след няколко минути тя излязла в коридора, крещейки:
- Не, господине, само това не!
Мадам веднага дошла и се скарала на момичето:
- Ани, колко пъти съм казвала: желанието на клиента е закон!
Момичето продължавало да упорства:
- Не, само това не!
Мадам се учудила:
- Че какво толкова иска този мъж?
- Иска на вересия или по любов да го правим!

Отива свещенник в публичен дом и пита:
- Ани свободна ли е?
- Не, заета е!
- Е, добре, ще почакам.
Сиди, чака, а мадам отива при него и предлага:
- Не може ли аз да ви бъда полезна?
- Не ми харесва физиономията ви!
- Е, каквато ми е дал господ, такава е!
- Който ви я е дал, той да ви ебе!

Три проститутки седят в бар и едната се оплаква на другите:
- Много лош ден. Направих четири свирки по 50 лева, половината дадох на сутеньора и останах със 100 лева.
- Ох, това нищо не е - оплакала се втората. - Аз направих само две свирки по 50 лева, половината дадох на сутеньора и останах само с 50 лева.
До тях седяла стара проститут, тя ги изслушала и казала:
- Ох, момичета, вие не знаете какво е лош живот. На мен ми се наложи днес да направя десет безплатни свирки, само и само да имам нещо топло в стомаха си...

- Момиче, колко е часът?
- 100 лева.

От интервю на собственици на проспериращ семеен публичен дом: „Започнахме от нищото - аз, жената и тъщата...”

Мъж звъни в публичен дом и си поръчва момиче на адрес:
- Само изберете такава, дето не се плащи лесно, защото аз съм инвалид.
От другата страна се интересуват:
- В какъв смисъл?
- Ами нямам ръце.
- А с какво ще я прегръщате, с крака ли?
- Не, не и крака нямам.
- А хуй поне имате ли си?
- Според вас, с какво набирам телефона?!

- Момиче, може ли за минутка?!
- За минутка - едно евро.
- С удоволствие.
- С удоволствие е двойно.

В тъмна нощ в парк бандит хваща една жена и вика:
- Събличай се.
Жената съблича палтото, роклята, бельото и пита:
- А вие няма ли да се съблечете?
- Не, аз съм на работа.
- Че аз к`во, да не съм тук на разходка?!

Открили нов публичен дом. Ето какво разказва един от първите клиенти: „Влизам аз вътре, значи, а там две врати. На едната пише: „Блондинки”, на другата - „Брюнетки”! Аз съм по блондинките. Влизам, а там пак две врати с надписи: „Синеоки”, и „Чернооки”. Е, като ще е блондинка, да е синеока, викам си и влизам. А там още две врати с надписи: „Пълнички” и „Слабички”. Жена ми е много дебела, избирам слабата. Влизам и отново две врати с надписи „Извратени” и „Непорочни”. Никога не съм бил с девственица и решавам да пробвам. Влизам, пак две врати - „Безплатни” и „За пари”. Естествено, че ще избера безплатното. Отварям и... се озовам отново на улицата.”

В разгара на курортен сезон, публичен дом е претъпкан от клиенти, някои даже на покрива да се развличат. Една такава двойка, увлечена в разгара на страстите паднала на тротоара точно до един пиян минувач. Той веднага позвънил на вратата на публичния дом, а собственичката като ги видяла колко е пиян, направо го изгонила:
- Пияници не пускам вътре!
- А аз и не искам да влизам - отговорил той. - Просто дойдох да кажа, че рекламата ви падна от покрива.

Мъж и жена отиват в баня и искат обща кабинка. Собственикът на банята не им дава. Мъжът настоява:
- Но това е жена ми!
- Ах, каква ви е чистофайница жената. Днес за четвърти път идва на баня!

Проститутка пита друга:
- Ти запърви път по любов ли го направи или за пари?
- Разбира се, че по любов. Три лева пари ли са?

На проститутка предсказали, че ще умре във вода. Веднъж й се наложило да пътува с кораб. Тя мислила, мислила и решила:
- Бог е милостив, няма заради мен да потапя цял кораб, пълен с хора, я!
И се качила на кораба, но още докато той се отделил от брега, започнал да потъва. Жената страстно да се примолила:
- Господи, хубаво, аз съм грешна, но защо наказваш и останалите пътници?
От небето се чул глас:
- Знаеш ли колко време ми трябваше да ви събера всички на един кораб?!

Мъж в публичен дом:
- Искам две момичета за един час, ето ви 50 лева.
Сутеньорът:
- Човече, имам такса - 100 лева на час.
Мъжът извадил още 50 лева и казал:
- Добре, давай Таксата тогава.

Две проститутки през зимата чакат клиенти на улицата.
- Ох, такъв студен вятър, чак гърлото ми пронизва.
- Ами стисни си краката, да не става течение.

Срещат се две проститутки и една друга се питат:
- Ти колко заработваш за една нощ?
- 1000 лева, а а ти?
- Само 300. Че как стигаш до 1000?
- Лесно. Преди да почна да се чукам, мажа она си работа с барут и при триене се получава лек взрив. Тогава казвам на клиента, че ми е повредил работния инструмен и искам 1000 лева за ремонт.
На следваща нощ жената послушала съвета на колежката си. Още при проникването прозвучал силен взрив и тя се развикала:
- Повреди ме, плащай 1000 лева веднага!
А клиентът отговорил:
- И две ще ти дам, само първо кажи къде отлетяха яйцата ми!

Как да седнат четири проститутки върху една табуретка? Като се обърне табуретката нагоре с краката.

Стоят проститутки на улица пред рибен пазар. Идва една баба и пита:
- Момичета, за какво чакате тук?
Момичетата се подхили и отговорили:
- За маринована цаца!
И бабата застанала до тях. Изведнъж дошли ченгета, направили хайка и прибрали всички в районното управление. Там като видяли бабата, я попитали:
- Бабче, ти пък за какво стоиш на улицата по това време?
- Че кой не иска, синко, да усети вкус на солена главичка в устата си?

Разговарят две проститутки:
- Как живееш?
- Лошо. Ходя по улиците - някой ми даде 5 лева, друг ме цапардоса по главата.
- Аз пък живея прекрасно. Ходя често в Дома на артиста, Дома на писателя или Дома на художника. Интелигентна публика. Някой все ще ме покани в дома си, ще предложи шампанско. После лягаме в леглото, той си хваща пениса в ръка и спи цяла нощ.
- Да, добре си се устроила. Помогна ли и някой за това?
- Предците ми.
- Че как?
- Дали са ми подходящо име - Златка!

До улична проститутка спира кола, през прозореца се надвесва шофьора и пита:
- Свирката колко е?
- 20 лева!
- Ей, имам само пет. Вземи ги, а в добавка ще ти дам и мобилния си телефон! Става ли?
Преценявайки с поглед мобилния, девойката се съгласява.
Шофьорът дал пет лева, правили каквото правили и той се приготвил да си тръгва. Девойката пита:
- Не забравили да ми дадеш мобилния си!?
- Ей, верно, бе! Записвай - 0887....

Мъж се съвзел след автомобилна катастрофа, гледа в ръце държи две уши и си мисли: „Бедната проститутка!”. Дошли катаджии, наобиколили го и той ги пита:
- Не видяхте ли наоколо една жена без уши!
- Тази, дето стиска отхапан член в устата си ли? - Пита един катаджият. - Ей натам избяга...

Тече дело против гинеколог, убил проститутка. Съдията го пита:
- Защо извършихте убийството?
Гинекологът:
- Имах тежък ден на работа, прегледах около 30 пациентки. Изморен крача към вкъщи и една жена ме спира, вдига си полата и пита: „Искаш ли да ти покажа нещо, дето никога не си виждал?”

Защо жени, облечени в кожа и латекс страшно възбуждат мъжете? - Миришат на нов автомобил, просто.

Върви мъж по плажа, гледа лежи една разголена девойка до сами брега. Приближил се, взел да подсвирква и дюдюка. Момичето го повикало да дойде по-наблизо и попитало:
- Сладур, ти какво работиш?
А той:
- Стругар съм!
- А аз съм проститутка. Така, че представи си: ти си дошъл на почивка, а около теб струг до струга!

Попитали арменското радио, вярно ли е, че на всички курви очите им блестят от мерак. Преди арменското радио да отговори, се включило одеското:
- Ако на всички курви им блестят очите, в Одеса щяхме да имаме вечни бели нощи.
Тогава се намесило и ленинградското радио:
- Хайде, сега да не се обиждаме на бели нощи!

Отива мъж в нов бардак и пита:
- Имате ли момичета!
- Не.
- А момчета?
- Не.
- Списания?
- Не.
- А филми?
- Не.
- Е, к`во имате тогава?
- Само един енот.
- Ще дойда утре тогава.
Отива мъжа на следващия ден и всичко се повтаря. На третия ден пак. Накрая се ядосал, взел енота и направил каквото трябва.
Посещава бардака след ден и пита:
- Имате ли момичета!
- Не.
- А момчета?
- Списания?
- Не.
- А филми?
- Имаме един нов!
- Как се казва?
- Мъж с енот!

Бивша проститутка се готви да се жени. Предстоят сватба и първа брачна, а тя на годеника си досега е говорила, че е девствена. Отива при майка си и пита как да направи така, че да не разбере нищо годеникът й. Майката дала съвет, като почнат да правят секс, да вика колкото може по-силно все едно много я боли. Настъпила брачната нощ, правят младоженците секс, вика младоженката, ама младоженецът вика още по-силно. На сутринта тя го пита:
- Миличък, аз виках, защото ми беше за първи път и се страхувах, а ти защо викаше?
- Ох, менкак ме беше страх - за първи път топките ми пропадаха в бездна!

Три момиченца играят в пясъчник. Наблизо е паркирано червено ферари. Едното казва:
- Аз ще порастна, ще се изуча, ще стана адвокатка, ще имам собствена кантора и ще си купя такава кола.
Второто добавило:
- Аз ше порастна, ще се изуча, ще стана пластичен хирург, ще имам собствена клиника и ще си купя такава кола.
А третото момиче слушало, слушало и казало:
- Аз като порастна, ще питам сестра си как добре да смуча, защото това е нейната кола, а тя си я купи със свирки.

danielavelikova.blogspot.com

Почина Джейн Ръсел, секс икона от златната ера на Холивуд

Американската актриса Джейн Ръсел, смятана за един от секс символите от златните времена на Холивуд, почина в САЩ на 89 години.

Според медиите тя си е отишла в обкръжението на близки в дома си в Санта Мария, щата Калифорния. Причината за смъртта й е белодробна недостатъчност.

Родена през 1921 г. в малкото градче Бемиджи в щата Минесота, Ръсел попада в Холивуд благодарение на познанството си с известния индустриален магнат Хауърд Хюз.

През 1940 г. той сключва с нея 7-годишен договор, благодарение на който тя започва да участва в различни филми.

Външният й вид до такава степен противоречи на тогавашните правила на холивудската цензура, че първият й филм, заснет през 1941 г., е пуснат чак две години по-късно и моментално я превръща в секс символ.

През 40-те и 50-те години Ръсел снима с такива партньори като Кларк Гейбъл, Франк Синатра, Робърт Мичъм, Граучо Маркс, Винсънт Прайс.

През 1953 г. брюнетката сбъдва мечтите на поклонниците си като играе във филма "Джентълмените предпочитат блондинки" заедно с Мерилин Монро. Три години по-късно следва друг филм, чието заглавие сякаш е подигравка с партньорката й - "Джентълмените се женят за брюнетки".

По същото време тя пее на сцената, включително и в казина в Лас Вегас. В началото на 70-те години, след като кинокариерата й е приключила, тя участва в няколко постановки на Бродуей.

Джейн Ръсел се е омъжвала три пъти. Понеже не е можела да има деца, тя създава още през 1955 г. благотворителна фондация, помагаща на семействата да осиновяват деца от други държави.

dnevnik.bg

ПАРФЮМЪТ

В какво се крие непреодолимото очарование на ефимерните аромати?

Уханието на илюзията

„Възприемате ли се като чувствена и елегантна?" - Пита Катлийн Монтроуз и доближава химикалката до бележника си.

Намирам се в офис високо над „Медисън Авеню" в Ню Йорк. Катлийн, вицепрезидент на отдела по творчески разработки в компанията Firmenich, която създава благоуханията за фирми като Calvin Klein и Estée Lauder, се готви да ми демонстрира процеса на създаване на парфюмите.

---

- Елегантна? - казвам аз, загледана в бримката на чорапа си.

- Какви цветове носите?

- Черно - отговарям.

- Друго?

- Тъмносиво.

- Друго?

- Тъмносиньо.

Усещам настоятелния й поглед. И внезапно се разбъбрям: „Предпочитам да почета книга, отколкото да отида на купон. Ако бях богата, щях да нося изумруди, а не диаманти. Предпочитам морето пред планината и не понасям задушливите цветни аромати."

„БЕЗ ТУБЕРОЗА" - отбелязва си Катлийн. „Ако можех да си го позволя, щях да се обличам в „Ив Сен Лоран", а не в натруфените модели на Кристиан Лакроа; предпочитам червеното вино пред бялото и харесвам портретите на Джон Сингър Сарджънт."

Поемам си дълбоко дъх. „Бих искала дискретен парфюм. Искрящ. Изискан. Остроумен."

От моята изповед ще извлекат т.нар. бриф - кратко описание на концепцията за парфюма и неговата целева група (поколението X, светските дами или в случая моя милост). Брифът („Ненатрапчив аромат. Елегантен, свеж, изискан") ще бъде предаден на петима парфюмеристи и всеки от тях ще създаде своя версия на парфюма „Кати".

Аз ще трябва да кажа кой ми допада най-много. Ако бях голяма компания като Christian Dior, процесът щеше да е почти същият, като изключим това, че за създатели на моя парфюм щяха да се конкурират и други доставчици като Givaudan или International Flavors & Fragrances (IFF). Поканена съм да дойда пак след две седмици за първо тестване.

Тръгвам си и на път към следващата ми среща нещо ми просветва: аз само си фантазирах. Изумруди, червено вино, Ив Сен Лоран... Всъщност съм израсла в Маями Бийч, Флорида, където найлоновата чанта с украса от мидени черупки минаваше за моден аксесоар, а на трапезата най-близкият аналог на виното беше газираната вода. Поддадох се на омагьосващата песен на бляскавата илюзия.

„Парфюмът - казва София Гройсман, главен парфюмерист на IFF - е обещание във флакон."

Ние искаме да повярваме на това обещание. Копнеем да бъдем по-хубави, по-богати, по-секси и по-щастливи. Искаме да сме „нещо повече", както биха се изразили работещите в парфюмерийната индустрия. Парфюмът залага по-скоро на слабостите, отколкото на силните ни страни.

Да си припомним само какви имена носят благоуханията, които купуваме: Joy (Радост), Trésor (Съкровище), Allure (Съблазън), Miracle (Чудо), Emerald Dream (Изумруден блян), Unforgivable Woman. „Ние продаваме надежда" - казва Чарлс Ревсън, козметичният бос, който през 1973 г. създаде Charlie - първия парфюм, олицетворяващ американския начин на живот. А ние купуваме тази надежда.

Сладкодумната индустрия, която пробужда тези мечти, е отчасти шоу, отчасти фокуснически номер с помощта на огледала и димни завеси. (Всъщност „парфюм" вероятно идва от провансалската дума perfumar - „разпръсквам дим". Първите парфюми били благовония - уханни струйки надежда, отправени към боговете.) „Това е индустрия от митове - казва Алън Мотъс, издател и консултант. - Тя не издържа на трезв поглед и дневна светлина."

Седим с него в едно кафене край „Юниън Скуеър" в Ню Йорк и слушам разказите му за прочути парфюми. „Giorgio беше направен като на шега; рекламираха го по телефона и с тестери в списанията, но това не му попречи да се превърне в сензация." Случват се и шумни провали: „Не можеш да облечеш кучето си в лъскави дрехи и да го заведеш на танци." Или пък прекалена самонадеяност: „Някой прави сензация и всички други си казват: „И аз мога" - както често става и в шоубизнеса" - казва Мотъс с въздишка.

Независимо от рекламния шум никой не би оспорил притегателната сила на аромата. Способността на парфюма да съблазнява е известна още от времето на Клеопатра, която, за да постигне своето, приела римския военачалник Марк Антоний на ладия с платна, напоени с такива благоухания, пише Шекспир, „че ветровете се поболели от любов". Асирийците парфюмирали брадите си. Нерон се къпел във вино от рози. През XVIII в. много будоари били украсени с ароматизирани дървени орнаменти.

Ароматите проникват в дълбоките кладенци на паметта и желанието. Понякога, за да отмъстят - представете си например измамено момиче, което, преди да зареже негодника с гръм и трясък, излива цял флакон парфюм върху чаршафите му.

Според някои биолози паметта и ароматът са преплетени, защото обонянието е пряко свързано с лимбичната система - центъра на емоциите в мозъка. Никое друго сетиво няма подобен непосредствен достъп до нея.

Цялата статия можете да прочетете в броя на National Geographic България от февруари 2009

Кати Нюман

www.nationalgeographic.bg