Мераците на малката пикла

Здравейте аз съм пиклата на 16 дето иска да спи с баща си (който е диджей)...

Снощи тате се прибра много късно, разбрах че правили ремикси в студио с някаква нова фолк звезда, беше леко почерпан и доста уморен.Това ме зарадва и реших да действам, добре че мама реши да остане по дълго при нейните родители извън града а вече почти седмица сме сами с тате и не спирам да мисля за това как да се изчукам с него.... Беше към 2.30 през ноща , прослушваше някакви страхотни парчета на слушалките на лап топа, виждах го как се унася и заспива, по едно време стана взе си душ облече едни секси боксерки под които му се виждаше парчето а аз щъках насам натам и си барах путето от вълнение....Забавих се малко в кухнята и след като влязох в стаята видях че бе заспал тъй както бе облечен с фанелката и боксерките, а лап топа бе включен и дърпаше някакви ремикси на гръцки диджей. Не посмях да направя нищо а само го наблюдавах минаха 30 на минути той се обърна по гръб и продължаваше да спи. Приготвих завивката и приближих към него, бях по бикини и горнище от пижама, разтреперах се доста но все пак събрах смелост и леко дръпнах боксерките му надолу. Красивият му хуй бе полувъзбуден, наведох се и леко лизнах главичката му, гледах да не се събуди изчаках няколко секунди и дръпнах боксерките му още по-надолу почти до топките, реших да го снимам и да му се радвам тайно но докато си настроя гсм- а той се обърна.Направо си умрях от яд , прибрах си косата наведох се отново и този път лапнах галвичката му, усетих го че се размърда и се събуди. Погледна ме странно а аз му се усмихнах и го завих с завивката, за момент фиксира поглед в бикините ми които бяха доста прозрачни а и вече се бях подмокрила, дръпна леко завивката и видя смъкнатите си боксерки погледна ме пак и попита
- Какво правиш толкова късно/ Защо си гола? Хайде сложи си пижамата и лягай утре си на училище. Нарочно му се надупих уж че търся долнището на пижамата и го гледах с ръбчето на окото той също ме гледаше без да мигне! Отидох в моята стая и след като я взех се върнах и я облякох пред него а той продължаваше да ме гледа, нарочно дръпнах бикините си леко настрани за да ми види путето. О , да той наистина ме гледаше точно там и се зарадвах страшно много. Усмихнах се и го помолих да легна при него (тъй като радиатора в моята стая бе развален) и той се съгласи, не чаках и секунда и се мушнах под завивката. Знаех че обича да се изпъва по гръб, изчаках докато заспи отново и леко пуснах ръката си надолу, този път го хванах здраво за ствола и се кефех как изпълва малката ми ръчичка, горях от желание да му го налапам целия, да ми го вкара до дъно в тясното путе и да ме чука бързо както чука мама....но все пак не знаех как ще реагира, през цялата нощ му го милвах лекичко отвреме на време. Спах около 3 часа добре че бях втора смяна на училище, на сутринта нарочно го изчаках да стане за до го огледам отново. Беше около 9.30 - 10ч. след като стана направи 30на лицеви опори изпъна се леко и парчето му отново набъбна. Стоях си под завивката правейки се на заспала и си барах путката, накрая не издържах и се съблякох гола, знаейки че ще дойде да я дръпне и да ме събуди. Не минаха и 5минути и се провикна.
- Хайде принцесо ставай че имаш да учиш стига се излежава! Стоях си гола тръпнейки в очакване да дойде и да го направи. Последва второ предупреждение и най-накрая дойде, вече се бях олигавила цялата. Тате застана до мен и нежно ми каза ...
- Хайде гевезенце не ми се прави на заспала , ставай! Отворих очи и му се усмихнах и той на мен незнаейки кво го чака. Той дръпна леко завивката а аз бях гола голеничка и продължавах да си опъвам путката по цялата и дължина. След като ме видя се ококори сякаш пред него бе някоя фолк звезда....но не бе много учуден.
- Какво ти става защо си гола, не те ли е срам аз съм баща ти не съм ти наборче или гадже?
Доста се развълнувах ръцете ми трепереха, но желанието бе над всичко станах и го прегърнах както бях голичка целунах го по бузката и казах....
- Извинявай, тате но от доста време се възбуждам от теб знам че си имаш доста обожателки защото си пич отвсякъде и........
- И , какво миличка?
- И ми се иска страшно много да ......да го направя с теб. Известно време се гледахме без да кажем нито дума, но видях как дънките на тате започнаха да се издуват и вперих поглед там. Той ме погледна този път сериозно и каза.
- Това което си го мислиш няма да стане миличка! Защо пък точно с мен аз съм ти баща имаш си приятел прави го с него! Това че си ме виждала гол и продължаваш да ме шпионираш не означава че ще правим секс ей така , разбираш ли ?
Стана ми кофти и се разревах а той ме прегърна за да ме успокои, но усетих как ме погали леко по дупето а аз се притиснах още по-плътно до него за да усетя твърдия му член. Той видя петното на чаршафа където се бях изпразнила погледна ме и каза.
- Какво си направила какво ще си помисли майка ти ако го види? Ще каже че си водя разни курви тук а аз не съм такъв все пак. Хайде вземи го изпери веднага и се облечи ако обичаш ! Вобще не исках да се обличам но си сложих горнището на пижамата а отдолу бях по путка, какво пък и да ми се скара и да ме напляска пак ще ми е гот....Смених чаршафа изпрах изцапания направих си кафе и седнах на канапето в кухнята, но ми стана кофти и отново се разплаках. Седнах леко разкрачена и си гледах зачервената от мастурбиране путка, притворих очи и си представях как здравият и твърд хуй на тате влиза в мен. След като ме видя така отново ме помоли да се облека а аз го гледах с жаден поглед. Застана точно срещу мен а хуят му бе на една ръка разстояние, бях готова да му смъкна дънките и да го лапна целия докато опре в гърлото ми....
Държеше се за колана като каубой и ме попита.
- Какво искаш от мен мисля че бях достатъчно ясен, хайде обличай се не ми стой така!
- Искам да ти го видя за последно и да го пипна, моля те тате, толкова ти е хубав, направо завиждам на мама !
- Какви ги дрънкаш бе миличка, хуй не си ли виждала? Ще ме вкараш в грях! Ок, ще направя каквото искаш , но запомни че това ще ти е за първи и последен път! Ясно ?
Не чаках и секунда разкопчах му дънките а той щръкна готов възбуден, забелих му главичката хванах го за ствола и го лизнах лекичко. Не се сдържах и с едната ръка си барах путката а тате бе забил поглед в земята, точно ми стана хубаво и той се дръпна,но пък аз не го пусках.
- Хайде стига не се увличай, нали искаше само да го пипнеш!
- Добре де тате, отговори ми на един въпрос! Защо си така възбуден, почти до пръсване а ? Ако искаш да знаеш аз още снощи ти го лапах докато спеше, лошо ли ти беше а или сънуваше ?
- Да усетих те много добре, допуснах нещо което не трябваше! Прави каквото ще правиш и втори път няма да има да знаеш.
След като чух това ми стана малко гадно, жал ми беше че изтървам такъв страхотен хуй, затова го засмуках бясно като за последно, след около 10на минути усетих че му идва, мускулестото му тяло се изпъна като струна, разкрачих се леко и насочих струята от сперма към корема си! Бях на 7 то небе макар че толкова много исках да ме изчука, не мислех да се отказвам но засега толкова!
Той отиде изми се и се облече за работа (през деня работеше в 1 местно радио), дойде при мен а аз си стоях все още голичка, усмихна се вместо да ми се скара клкена и ме целуна по путката дълбоко с език !
- Хайде принцесо, това е от мен и все едно че нищо не сме правили , ясно? Облечи се и сядай да учиш!
Отидох на даскало и се върнах, не ми излизаше от главата това което правихме а тате наистина се държеше все едно че нищо не е било. Това ме дразни страшно много защото не спирам да го искам !

spodeli.info

Гласувайте за Вики

Гласувайте за ВИКИ !

изпратете SMS

mislifesport5

на номер 1093

вицове за проститутки

Срещат се две проститутки. Едната имала черен шал на врата. И другата я попитала:
- Миличка, защо си в траур?
- Не съм в траур, това е черният ми колан по минет.

Откъс от интервю:
- Как мислите, може ли да се преборим проституцията?
- Да се борим с нея може, но да я победим - никога.
- Защо?
- Ами защото след всяка победа все има кой да го влече към борба!

Върви проститутка по улица и през нея преминава валяк. Тя става, отръсква се и казва:
- Ей, така не бяха ме мачкали.

Срещат се двама приятели. Единият се хвали на другия:
- Знаеш ли, ожених се.
- За кого, бе?
- За Марийка!
- Ти пък, намерил си за кого, че тя е курва.
Натъжил се мъжът, продължи по пътя си и среща друг приятел. Хвали се и на него:
- Наскоро се жених.
- Хубаво, за кого?
- За Марийка!
- Че тя е курва, бе, не знаеш ли?
Продължил мъжът още по-натъжен. Среща трети приятел и вече не се хвали:
- Знаеш ли, взех, че се ожених за курва...
- Ти к`во, бе, да не си взе Марийка за жена?

Отива един мъж в публичен дом, вади два лева и казва:
- Искам най-евтиното, което предлагате.
Маман му дала една дъска с дупка по средата. След час той се върнал:
- Това бе най-хубавото преживяване през целия ми живот.
И повторил.
На следващия ден пак идва, вади два лева и отново пуска хвалебствия. Маман донесла една обикновена дъска и казала:
- За редовни клиенти предлагаме девственици.

Отворили публичен дом за жени. Прерязали лентата и първите клиентки влези вътре. На първия етаж имало реклама: „Дълги и тънки!”. Жените хукнали към втория, а там пишело: „Малки и дебели!”. Дамите се поогледали, помислили малко и се качили на третия етаж. Там имало надпис: „Различни!”. Клиентките се отправили към четвъртия етаж. А там виси плакат: „А, бе, жени, на вас какъв хуй ви трябва?”.

Българин бил в командировка в Холандия и отишъл в публичен дом. За да опита нещо ново, избрал мулатка. После излязал на улицата, поседял малко, помислил и с яд плюл на земята. Веднага при него дошъл полицай и го глобил 50 евро.
Върнал се мъжът вкъщи и жена му го пита:
- Как е, миличък! Сещаше ли за мен?
- Само веднъж и то ме глобиха 50 долара!

Българин посетил публичен дом в чужбина. Не само, че го обслужили, но и му дали 500 евро заплата. Той веднага разказал на свой приятел, който отишъл на следващия ден на същото място. След приключване на сеанса и на него дали пари, само че 50 евро. Възмутен той казал:
- Вчера моят приятел получи десет пъти повече пари тук. С какво аз съм по-лош от него?
- С нищо, господине, само, че неговият сеанс се излъчваше по телевизия, а вашият - по радио.

Отива мъж в публичен дом.
- Мадам, бих искал да позвам вашите момичета по малко нестандартен начин.
- Препоръчвам ви Ани - нея нищо не може да я учуди.
Клиентът се качил в стаята на Ани и след няколко минути тя излязла в коридора, крещейки:
- Не, господине, само това не!
Мадам веднага дошла и се скарала на момичето:
- Ани, колко пъти съм казвала: желанието на клиента е закон!
Момичето продължавало да упорства:
- Не, само това не!
Мадам се учудила:
- Че какво толкова иска този мъж?
- Иска на вересия или по любов да го правим!

Отива свещенник в публичен дом и пита:
- Ани свободна ли е?
- Не, заета е!
- Е, добре, ще почакам.
Сиди, чака, а мадам отива при него и предлага:
- Не може ли аз да ви бъда полезна?
- Не ми харесва физиономията ви!
- Е, каквато ми е дал господ, такава е!
- Който ви я е дал, той да ви ебе!

Три проститутки седят в бар и едната се оплаква на другите:
- Много лош ден. Направих четири свирки по 50 лева, половината дадох на сутеньора и останах със 100 лева.
- Ох, това нищо не е - оплакала се втората. - Аз направих само две свирки по 50 лева, половината дадох на сутеньора и останах само с 50 лева.
До тях седяла стара проститут, тя ги изслушала и казала:
- Ох, момичета, вие не знаете какво е лош живот. На мен ми се наложи днес да направя десет безплатни свирки, само и само да имам нещо топло в стомаха си...

- Момиче, колко е часът?
- 100 лева.

От интервю на собственици на проспериращ семеен публичен дом: „Започнахме от нищото - аз, жената и тъщата...”

Мъж звъни в публичен дом и си поръчва момиче на адрес:
- Само изберете такава, дето не се плащи лесно, защото аз съм инвалид.
От другата страна се интересуват:
- В какъв смисъл?
- Ами нямам ръце.
- А с какво ще я прегръщате, с крака ли?
- Не, не и крака нямам.
- А хуй поне имате ли си?
- Според вас, с какво набирам телефона?!

- Момиче, може ли за минутка?!
- За минутка - едно евро.
- С удоволствие.
- С удоволствие е двойно.

В тъмна нощ в парк бандит хваща една жена и вика:
- Събличай се.
Жената съблича палтото, роклята, бельото и пита:
- А вие няма ли да се съблечете?
- Не, аз съм на работа.
- Че аз к`во, да не съм тук на разходка?!

Открили нов публичен дом. Ето какво разказва един от първите клиенти: „Влизам аз вътре, значи, а там две врати. На едната пише: „Блондинки”, на другата - „Брюнетки”! Аз съм по блондинките. Влизам, а там пак две врати с надписи: „Синеоки”, и „Чернооки”. Е, като ще е блондинка, да е синеока, викам си и влизам. А там още две врати с надписи: „Пълнички” и „Слабички”. Жена ми е много дебела, избирам слабата. Влизам и отново две врати с надписи „Извратени” и „Непорочни”. Никога не съм бил с девственица и решавам да пробвам. Влизам, пак две врати - „Безплатни” и „За пари”. Естествено, че ще избера безплатното. Отварям и... се озовам отново на улицата.”

В разгара на курортен сезон, публичен дом е претъпкан от клиенти, някои даже на покрива да се развличат. Една такава двойка, увлечена в разгара на страстите паднала на тротоара точно до един пиян минувач. Той веднага позвънил на вратата на публичния дом, а собственичката като ги видяла колко е пиян, направо го изгонила:
- Пияници не пускам вътре!
- А аз и не искам да влизам - отговорил той. - Просто дойдох да кажа, че рекламата ви падна от покрива.

Мъж и жена отиват в баня и искат обща кабинка. Собственикът на банята не им дава. Мъжът настоява:
- Но това е жена ми!
- Ах, каква ви е чистофайница жената. Днес за четвърти път идва на баня!

Проститутка пита друга:
- Ти запърви път по любов ли го направи или за пари?
- Разбира се, че по любов. Три лева пари ли са?

На проститутка предсказали, че ще умре във вода. Веднъж й се наложило да пътува с кораб. Тя мислила, мислила и решила:
- Бог е милостив, няма заради мен да потапя цял кораб, пълен с хора, я!
И се качила на кораба, но още докато той се отделил от брега, започнал да потъва. Жената страстно да се примолила:
- Господи, хубаво, аз съм грешна, но защо наказваш и останалите пътници?
От небето се чул глас:
- Знаеш ли колко време ми трябваше да ви събера всички на един кораб?!

Мъж в публичен дом:
- Искам две момичета за един час, ето ви 50 лева.
Сутеньорът:
- Човече, имам такса - 100 лева на час.
Мъжът извадил още 50 лева и казал:
- Добре, давай Таксата тогава.

Две проститутки през зимата чакат клиенти на улицата.
- Ох, такъв студен вятър, чак гърлото ми пронизва.
- Ами стисни си краката, да не става течение.

Срещат се две проститутки и една друга се питат:
- Ти колко заработваш за една нощ?
- 1000 лева, а а ти?
- Само 300. Че как стигаш до 1000?
- Лесно. Преди да почна да се чукам, мажа она си работа с барут и при триене се получава лек взрив. Тогава казвам на клиента, че ми е повредил работния инструмен и искам 1000 лева за ремонт.
На следваща нощ жената послушала съвета на колежката си. Още при проникването прозвучал силен взрив и тя се развикала:
- Повреди ме, плащай 1000 лева веднага!
А клиентът отговорил:
- И две ще ти дам, само първо кажи къде отлетяха яйцата ми!

Как да седнат четири проститутки върху една табуретка? Като се обърне табуретката нагоре с краката.

Стоят проститутки на улица пред рибен пазар. Идва една баба и пита:
- Момичета, за какво чакате тук?
Момичетата се подхили и отговорили:
- За маринована цаца!
И бабата застанала до тях. Изведнъж дошли ченгета, направили хайка и прибрали всички в районното управление. Там като видяли бабата, я попитали:
- Бабче, ти пък за какво стоиш на улицата по това време?
- Че кой не иска, синко, да усети вкус на солена главичка в устата си?

Разговарят две проститутки:
- Как живееш?
- Лошо. Ходя по улиците - някой ми даде 5 лева, друг ме цапардоса по главата.
- Аз пък живея прекрасно. Ходя често в Дома на артиста, Дома на писателя или Дома на художника. Интелигентна публика. Някой все ще ме покани в дома си, ще предложи шампанско. После лягаме в леглото, той си хваща пениса в ръка и спи цяла нощ.
- Да, добре си се устроила. Помогна ли и някой за това?
- Предците ми.
- Че как?
- Дали са ми подходящо име - Златка!

До улична проститутка спира кола, през прозореца се надвесва шофьора и пита:
- Свирката колко е?
- 20 лева!
- Ей, имам само пет. Вземи ги, а в добавка ще ти дам и мобилния си телефон! Става ли?
Преценявайки с поглед мобилния, девойката се съгласява.
Шофьорът дал пет лева, правили каквото правили и той се приготвил да си тръгва. Девойката пита:
- Не забравили да ми дадеш мобилния си!?
- Ей, верно, бе! Записвай - 0887....

Мъж се съвзел след автомобилна катастрофа, гледа в ръце държи две уши и си мисли: „Бедната проститутка!”. Дошли катаджии, наобиколили го и той ги пита:
- Не видяхте ли наоколо една жена без уши!
- Тази, дето стиска отхапан член в устата си ли? - Пита един катаджият. - Ей натам избяга...

Тече дело против гинеколог, убил проститутка. Съдията го пита:
- Защо извършихте убийството?
Гинекологът:
- Имах тежък ден на работа, прегледах около 30 пациентки. Изморен крача към вкъщи и една жена ме спира, вдига си полата и пита: „Искаш ли да ти покажа нещо, дето никога не си виждал?”

Защо жени, облечени в кожа и латекс страшно възбуждат мъжете? - Миришат на нов автомобил, просто.

Върви мъж по плажа, гледа лежи една разголена девойка до сами брега. Приближил се, взел да подсвирква и дюдюка. Момичето го повикало да дойде по-наблизо и попитало:
- Сладур, ти какво работиш?
А той:
- Стругар съм!
- А аз съм проститутка. Така, че представи си: ти си дошъл на почивка, а около теб струг до струга!

Попитали арменското радио, вярно ли е, че на всички курви очите им блестят от мерак. Преди арменското радио да отговори, се включило одеското:
- Ако на всички курви им блестят очите, в Одеса щяхме да имаме вечни бели нощи.
Тогава се намесило и ленинградското радио:
- Хайде, сега да не се обиждаме на бели нощи!

Отива мъж в нов бардак и пита:
- Имате ли момичета!
- Не.
- А момчета?
- Не.
- Списания?
- Не.
- А филми?
- Не.
- Е, к`во имате тогава?
- Само един енот.
- Ще дойда утре тогава.
Отива мъжа на следващия ден и всичко се повтаря. На третия ден пак. Накрая се ядосал, взел енота и направил каквото трябва.
Посещава бардака след ден и пита:
- Имате ли момичета!
- Не.
- А момчета?
- Списания?
- Не.
- А филми?
- Имаме един нов!
- Как се казва?
- Мъж с енот!

Бивша проститутка се готви да се жени. Предстоят сватба и първа брачна, а тя на годеника си досега е говорила, че е девствена. Отива при майка си и пита как да направи така, че да не разбере нищо годеникът й. Майката дала съвет, като почнат да правят секс, да вика колкото може по-силно все едно много я боли. Настъпила брачната нощ, правят младоженците секс, вика младоженката, ама младоженецът вика още по-силно. На сутринта тя го пита:
- Миличък, аз виках, защото ми беше за първи път и се страхувах, а ти защо викаше?
- Ох, менкак ме беше страх - за първи път топките ми пропадаха в бездна!

Три момиченца играят в пясъчник. Наблизо е паркирано червено ферари. Едното казва:
- Аз ще порастна, ще се изуча, ще стана адвокатка, ще имам собствена кантора и ще си купя такава кола.
Второто добавило:
- Аз ше порастна, ще се изуча, ще стана пластичен хирург, ще имам собствена клиника и ще си купя такава кола.
А третото момиче слушало, слушало и казало:
- Аз като порастна, ще питам сестра си как добре да смуча, защото това е нейната кола, а тя си я купи със свирки.

danielavelikova.blogspot.com

Почина Джейн Ръсел, секс икона от златната ера на Холивуд

Американската актриса Джейн Ръсел, смятана за един от секс символите от златните времена на Холивуд, почина в САЩ на 89 години.

Според медиите тя си е отишла в обкръжението на близки в дома си в Санта Мария, щата Калифорния. Причината за смъртта й е белодробна недостатъчност.

Родена през 1921 г. в малкото градче Бемиджи в щата Минесота, Ръсел попада в Холивуд благодарение на познанството си с известния индустриален магнат Хауърд Хюз.

През 1940 г. той сключва с нея 7-годишен договор, благодарение на който тя започва да участва в различни филми.

Външният й вид до такава степен противоречи на тогавашните правила на холивудската цензура, че първият й филм, заснет през 1941 г., е пуснат чак две години по-късно и моментално я превръща в секс символ.

През 40-те и 50-те години Ръсел снима с такива партньори като Кларк Гейбъл, Франк Синатра, Робърт Мичъм, Граучо Маркс, Винсънт Прайс.

През 1953 г. брюнетката сбъдва мечтите на поклонниците си като играе във филма "Джентълмените предпочитат блондинки" заедно с Мерилин Монро. Три години по-късно следва друг филм, чието заглавие сякаш е подигравка с партньорката й - "Джентълмените се женят за брюнетки".

По същото време тя пее на сцената, включително и в казина в Лас Вегас. В началото на 70-те години, след като кинокариерата й е приключила, тя участва в няколко постановки на Бродуей.

Джейн Ръсел се е омъжвала три пъти. Понеже не е можела да има деца, тя създава още през 1955 г. благотворителна фондация, помагаща на семействата да осиновяват деца от други държави.

dnevnik.bg